y cada días más se refuerza el hecho de que no tenemos familia. Solo las tres, y las tres así, estamos más que bien.
Hoch Andonie, Santiago.
2 COMENTARIOS / COMENTE AQUÍ Publicado por Pesaíta el viernes, marzo 21, 2008 a las 6:52 PM.
Hoy me acordé de ti y se me hizo raro recordar que viviste aquí, que caminaste por la cerámica del mismo pasillo, que dormiste en el dormitorio al frente del mío y que fuiste tú quien se encargó de empapelar mi pieza. Pero más raro es cuando mis tíos me dicen "El Tato decía/pensaba/hacía lo mismo!"
Raro porque no te conocí.
Raro porque no te conocí.
Tía Afife y yo - Febrero 1988
0 COMENTARIOS / COMENTE AQUÍ Publicado por Pesaíta el martes, febrero 26, 2008 a las 1:22 AM.
Porque mi tío se está despidiendo.
Me vió y me dijo "Afife, que bonita y grande que estás" me dió un abrazo bien apretado, nunca me había dado uno así. Su esposa, mis primos y los hijos de mis primos se pusieron a llorar. Es que dicen que ya no reconoce a nadie, solo a su esposa a veces y a mi me reconoció pero como su hermana, no como la sobrina que soy. Fue tan extraño, derepente se me puso la piel de gallina y se me humedecieron los ojos. Él me tenía sujetada fuerte de los brazos y me miraba feliz, como si su hermana hubiese vuelto después de ocho años de estar muerta y más encima regresara con solo veinte años.
Yo no sabía que decir. No le dije ni un si ni un no, solo le sonreí lo que más pude mientras me decía que Frank no es un buen pretendiente, que no me casara con él porque no era de la colonia y que nuestros hijos no serían dignos de la familia si eran mitad alemanes y mitad palestinos. En ese momento mi mamá no aguantó más estar ahí y salió de la habitación.
Me abrazaba tanto y me decía que me amaba, que Afife siempre había sido un nombre de mujer fuerte y que no cometiera errores mientras él estuviera de viaje, porque el dice que eso hará ahora, viajar. Ahí lo volví a abrazar y le dije que descansara porque tenía mucho que hacer durante el día. Durmió toda la tarde.
El almuerzo fue incómodo. Nadie sabía que decir hasta que mi sobrino (con tres años más que yo, ja!) rompió el silencio diciendo que seguramente el tío pensó que yo era la tía Afife porque tenemos los mismos ojos y el pelo ondulado como en una foto que había en el living de cuando ella tenía unos veintidos. La foto de su matrimonio con tio Frank. Todos asintieron con la cabeza baja y yo tenía el estómago apretado.
Es que sus ojos, sus ojos se pegaron en los míos, los míos que en ese momento para él eran de la tía Afife.
La tía Afife! La misma que odiaba a mi mamá y que me trató de guacha a los primeros días de nacida.
La misma que le prometió a mi mamá que nunca sería feliz con mi papá, pero sus últimos meses de vida mi mamá fue quien la cuidó y ahí la quería y le decía María, como mi abuela.
No se que es lo que ocurre, pero en mi familia paterna cuando alguno de mis tíos va a morir vuelve al pasado y confunde a alguien de los "más chicos" con algún familiar cercano y muerto.
Mi tío se está despidiendo y me da pena.
- Afife, ven a verme esta semana!
palabras no no
Publicado por Pesaíta el domingo, febrero 24, 2008 a las 12:32 AM.
Es una lata darse cuenta y más si es de una forma fea, pero ya no me hace mucho daño porque lo tengo claro desde hace más de diez años.
Y da pena, da rabia, da lo que no se debe.
De hace ya harto tiempo que se que uno está solo. Así en la vida. siempre con bonitos amigos y familia, pero uno es uno y nadie más. Nadie puede estar contigo siempre, disponible las veinticuatro horas como robot. Yo tampoco con el resto. Es algo tan natural.
Es solo que cuando la gente que uno más ama juega feo, duele como putamadre.
Y da pena, da rabia, da lo que no se debe.
De hace ya harto tiempo que se que uno está solo. Así en la vida. siempre con bonitos amigos y familia, pero uno es uno y nadie más. Nadie puede estar contigo siempre, disponible las veinticuatro horas como robot. Yo tampoco con el resto. Es algo tan natural.
Es solo que cuando la gente que uno más ama juega feo, duele como putamadre.
DE LLAMADAS -literalmente- PERDIDAS.
1 COMENTARIOS / COMENTE AQUÍ Publicado por Pesaíta el domingo, febrero 10, 2008 a las 3:59 AM.
Hace varios años ya que no escuchaba tu nombre completo.
Hoy en la tarde llamaron preguntando por ti, si, por ti, de verdad. Tuve que responder lo que nunca había dicho. Al principio dije un "no está" como por inercia, porque estaba sola. Después me di cuenta que te buscaban a ti, si pos, a ti, cosa bien rara. Me dijo que era un amigo tuyo de hace muchos años, que estuvo viviendo en Venezuela y ahora viene de paso a Chile, que quería verte. No me acuerdo del nombre que me dijo porque el tuyo me daba vueltas en la cabeza. Es que nunca más lo escuché de otra persona que no fuera yo. Hubo un silencio super feo luego de que se presentó y creo que pensó que le habían colgado porque dijo "aló" varias veces y yo no atinaba a hablar. Recordé tus movimientos como en mil imágenes que pasaron más rápido de lo que me hubiese gustado, e hice un esfuerzo para escucharte, pero es difícil, recuerdo solo un poco tu timbre de voz.
Fui super torpe para decírselo, pucha. No debió ser cercano a la familia como para no enterarse. No debió tampoco ser amigo del tío Raúl, porque mi tío vivía allá en Venezuela, entonces lo hubiese sabido. Me imagino que ahora debe estar acordándose de ti y las cosas que hacían juntos. Debe estar pensando en como la vida se pasa y le debe dar rabia no haberse enterado.
- ¿aló? ¿aló, mijita?
- Santiago Hoch murió hace más de diez años, habla con la hija.
Agradece que estaba sola y no contestó mi mamá, porque todavía se desarma cuando escucha tu nombre.
Hoy en la tarde llamaron preguntando por ti, si, por ti, de verdad. Tuve que responder lo que nunca había dicho. Al principio dije un "no está" como por inercia, porque estaba sola. Después me di cuenta que te buscaban a ti, si pos, a ti, cosa bien rara. Me dijo que era un amigo tuyo de hace muchos años, que estuvo viviendo en Venezuela y ahora viene de paso a Chile, que quería verte. No me acuerdo del nombre que me dijo porque el tuyo me daba vueltas en la cabeza. Es que nunca más lo escuché de otra persona que no fuera yo. Hubo un silencio super feo luego de que se presentó y creo que pensó que le habían colgado porque dijo "aló" varias veces y yo no atinaba a hablar. Recordé tus movimientos como en mil imágenes que pasaron más rápido de lo que me hubiese gustado, e hice un esfuerzo para escucharte, pero es difícil, recuerdo solo un poco tu timbre de voz.
Fui super torpe para decírselo, pucha. No debió ser cercano a la familia como para no enterarse. No debió tampoco ser amigo del tío Raúl, porque mi tío vivía allá en Venezuela, entonces lo hubiese sabido. Me imagino que ahora debe estar acordándose de ti y las cosas que hacían juntos. Debe estar pensando en como la vida se pasa y le debe dar rabia no haberse enterado.
- ¿aló? ¿aló, mijita?
- Santiago Hoch murió hace más de diez años, habla con la hija.
Agradece que estaba sola y no contestó mi mamá, porque todavía se desarma cuando escucha tu nombre.
HOY, 4 FEBRERO 2008
2 COMENTARIOS / COMENTE AQUÍ Publicado por Pesaíta el lunes, febrero 04, 2008 a las 6:08 PM.
Porque fue raro que después de mucho tiempo me dieran ganas de salir a caminar sola por el centro con un poco de música en el mp3 y las zapatillas que aperran siempre. Si, caminar mucho. Tomar un helado donde siempre lo hacía antes y caminar por inercia directo a tu oficina.
Ahumada, me gusta tanto ahumada y es tan feo a veces. Cuando chica salía siempre al centro con mi papá, a él también le gustaba harto y siempre me acuerdo del olorcito a café que abundaba en esos paseos. Aunque quizás a él le gustaban más las chiquillas con buenas piernas de los cafés, no se.
Hoy es uno de esos días en que se necesita un abrazo, uno apretado. Uno de esos días en que no se debe pensar tanto.
Llegué a la altura de Ahumada donde está la entrada con marquito dorado al lado de los juegos Diana, el conserje me saludó y subí rauda a darte un abrazo después de harto tiempo, a preguntarte como iban los negocios y donde pensabas ir de vacaciones de verano.
Porque lo más raro del día fue subir alegre y asomarme por el pasillo y ver que la oficina "compra y venta de dólares Hoch Andonie" ya no existe, los vecinos si y me saludaron y preguntaron por ti. Lo extraño fue no recordar que desde hace dos meses no sabes quién soy, que esa enfermedad te carcomió lo poco que te quedaba de memoria y que a veces nisiquiera te acuerdas de tu propio nombre.
Me dio pena recordar que la mitad de la familia te odia, que eres el último hermano de los Hoch, que a mi mamá, mi hermana y a mi nos querías tanto y que tus hijos ya se repartieron todos tus bienes. Que siempre has tenido tanto dinero y nunca lo disfrutaste -mucho- por avaro y ahora nisiquiera recuerdas los países donde has estado. Que siempre me dijeron que tú fuiste el culpable del ataque cerebral de mi papá y yo nunca lo he creído. Es raro todo.
No iremos nunca más a tomar un café como cuando iba a verte a la oficina, ni nunca más me dirás que mi papá debe estar orgulloso de nosotras tres. Que mi mamá es tan fuerte y que les tapó la boca a muchos de la familia. Nunca más me dirás "espero estar vivo cuando te cases y conocer a mis sobrinos nietos", porque todos sabemos que te queda poco tiempo de vida y que con la generación de mi hermana y mía, muere el apellido. Eso es lo que a ti más te molestaba de las mujeres... No en vano le diste el pésame a mi papá cuando nació Daizy, su primera hija. Turco de mierda. A pesar de todo nunca te tuve rencor, de hecho te quiero y mucho.
No me gustó encontrar solo fantasmas en ese segundo piso de oficinas.
Me puse los audífonos, subí la música casi al máximo y seguí caminando, como siempre debe ser no más.
(Hoy no publico foto, porque foto tuya no tengo o quizás si, pero no se donde están)
Ahumada, me gusta tanto ahumada y es tan feo a veces. Cuando chica salía siempre al centro con mi papá, a él también le gustaba harto y siempre me acuerdo del olorcito a café que abundaba en esos paseos. Aunque quizás a él le gustaban más las chiquillas con buenas piernas de los cafés, no se.
Hoy es uno de esos días en que se necesita un abrazo, uno apretado. Uno de esos días en que no se debe pensar tanto.
Llegué a la altura de Ahumada donde está la entrada con marquito dorado al lado de los juegos Diana, el conserje me saludó y subí rauda a darte un abrazo después de harto tiempo, a preguntarte como iban los negocios y donde pensabas ir de vacaciones de verano.
Porque lo más raro del día fue subir alegre y asomarme por el pasillo y ver que la oficina "compra y venta de dólares Hoch Andonie" ya no existe, los vecinos si y me saludaron y preguntaron por ti. Lo extraño fue no recordar que desde hace dos meses no sabes quién soy, que esa enfermedad te carcomió lo poco que te quedaba de memoria y que a veces nisiquiera te acuerdas de tu propio nombre.
Me dio pena recordar que la mitad de la familia te odia, que eres el último hermano de los Hoch, que a mi mamá, mi hermana y a mi nos querías tanto y que tus hijos ya se repartieron todos tus bienes. Que siempre has tenido tanto dinero y nunca lo disfrutaste -mucho- por avaro y ahora nisiquiera recuerdas los países donde has estado. Que siempre me dijeron que tú fuiste el culpable del ataque cerebral de mi papá y yo nunca lo he creído. Es raro todo.
No iremos nunca más a tomar un café como cuando iba a verte a la oficina, ni nunca más me dirás que mi papá debe estar orgulloso de nosotras tres. Que mi mamá es tan fuerte y que les tapó la boca a muchos de la familia. Nunca más me dirás "espero estar vivo cuando te cases y conocer a mis sobrinos nietos", porque todos sabemos que te queda poco tiempo de vida y que con la generación de mi hermana y mía, muere el apellido. Eso es lo que a ti más te molestaba de las mujeres... No en vano le diste el pésame a mi papá cuando nació Daizy, su primera hija. Turco de mierda. A pesar de todo nunca te tuve rencor, de hecho te quiero y mucho.
No me gustó encontrar solo fantasmas en ese segundo piso de oficinas.
Me puse los audífonos, subí la música casi al máximo y seguí caminando, como siempre debe ser no más.
(Hoy no publico foto, porque foto tuya no tengo o quizás si, pero no se donde están)
Julio 1986 - L.A.
5 COMENTARIOS / COMENTE AQUÍ Publicado por Pesaíta el viernes, enero 18, 2008 a las 11:47 AM.
Me resulta cómico cuando dicen que los lazos se sangre son los más fuertes. No me calza, de hecho hasta me estorba ese dicho. Bueno, en la foto aparece parte de los Hoch Urzúa, la primera familia que formó mi papá. Él aparece de camisa blanca a la izquierda de la foto, al lado su ex esposa (Sonia) que en brazos tiene a Gianni, el único nieto de mi papá por el momento (o mientras vivió). Al lado derecho de Gianni aparecen Daizy (su mamá) y el Nino, ambos mis hermanos. En la foto faltan la Chachi y la Mitzy que vendrían a formar el cuarteto de hermanos que (se supone) siguen viviendo en EEUU.
Era el año 1986 y mi papá viajó a EEUU a visitarlos producto de una llamada que recibió del regalón, el Nino. Viajó lejos sin saber que mi mamá estaba embarazada. Ahora le pregunto a mi mamá porqué no le contó y me responde que estaban peleados y aparte si le contaba mi papá no hubiese viajado y que los meses que el pasó fuera eran necesarios para ambos.
Los lazos de sangre me son nada. El apellido que nos une se remitió solo a unas dos visitas al año, un par de juguetes y un supernintendo que nos trajo Daizy, la única hermana que conozco de las tres (y digo hermana solo porque la palabra hermanastra es muy fea). A mi hermano, el Nino, siempre lo quise conocer. Desde pequeña que quise tener un hermano mayor con quien jugar y que nos peleáramos harto pero que a la larga pudiésemos compartir todo. De él si que no se nada. Se que vino el año 1989 a Chile, cuando mi papá tuvo el ataque cerebral que lo dejó en silla de ruedas. Hay un par de fotos bonitas de la visita, pero más que eso, nada. No tengo recuerdos de él, no se si tiene hijos, si se casó ni nada. Recuerdo que cuando fue el atentado a las torres gemelas les mandé una carta a la dirección en la que se supone que viven. La respuesta la esperé por un buen par de meses pero nunca pasó nada. Se que viven ahí mismo, incluso se que la carta la recibieron porque el contacto de ellos con mis tíos nunca se ha perdido.
A mi la verdad es que ya no me interesan mucho. Los recuerdo ni con ni sin cariño, pero me acuerdo de ellos igual. Después de todo nunca estuvieron para los cumpleaños, navidades, años nuevos y mucho menos el velorio de mi papá en junio del 97. Eso si que fue feo. Ahí terminaron de morir para mi hermana y para mi.
Si hoy los viera por la calle estoy segura que no los reconocería y si vinieran a Chile creo que nisiquiera un abrazo nos daríamos, si no hay nada, nada. La sangre muchas veces poquito importa.
Según mi tía, a mediados de este año los tendremos por aquí. Y me sigue dando lo mismo.
Era el año 1986 y mi papá viajó a EEUU a visitarlos producto de una llamada que recibió del regalón, el Nino. Viajó lejos sin saber que mi mamá estaba embarazada. Ahora le pregunto a mi mamá porqué no le contó y me responde que estaban peleados y aparte si le contaba mi papá no hubiese viajado y que los meses que el pasó fuera eran necesarios para ambos.
Los lazos de sangre me son nada. El apellido que nos une se remitió solo a unas dos visitas al año, un par de juguetes y un supernintendo que nos trajo Daizy, la única hermana que conozco de las tres (y digo hermana solo porque la palabra hermanastra es muy fea). A mi hermano, el Nino, siempre lo quise conocer. Desde pequeña que quise tener un hermano mayor con quien jugar y que nos peleáramos harto pero que a la larga pudiésemos compartir todo. De él si que no se nada. Se que vino el año 1989 a Chile, cuando mi papá tuvo el ataque cerebral que lo dejó en silla de ruedas. Hay un par de fotos bonitas de la visita, pero más que eso, nada. No tengo recuerdos de él, no se si tiene hijos, si se casó ni nada. Recuerdo que cuando fue el atentado a las torres gemelas les mandé una carta a la dirección en la que se supone que viven. La respuesta la esperé por un buen par de meses pero nunca pasó nada. Se que viven ahí mismo, incluso se que la carta la recibieron porque el contacto de ellos con mis tíos nunca se ha perdido.
A mi la verdad es que ya no me interesan mucho. Los recuerdo ni con ni sin cariño, pero me acuerdo de ellos igual. Después de todo nunca estuvieron para los cumpleaños, navidades, años nuevos y mucho menos el velorio de mi papá en junio del 97. Eso si que fue feo. Ahí terminaron de morir para mi hermana y para mi.
Si hoy los viera por la calle estoy segura que no los reconocería y si vinieran a Chile creo que nisiquiera un abrazo nos daríamos, si no hay nada, nada. La sangre muchas veces poquito importa.
Según mi tía, a mediados de este año los tendremos por aquí. Y me sigue dando lo mismo.
